Anotação Mental

Perguntar com a maior raiva que conseguir colocar na voz quem é aquela filha da puta.

Ou arranjar uma arma. Sempre útil.

Não gosto, não sei

Sinto como se eu devesse ficar sozinha para que os outros sejam felizes, ou que eu deveria sumir pra todo mundo ficar bem.

Mas não vou ficar fazendo drama, sou uma fraca mais forte que isso.

Não entendo mais

Sinto medo real de que as coisas na minha cabeça me guiem como estão fazendo.

Nesse momento eu estou chorando compulsivamente, escrevendo aqui e com uma guia "táticas de suicidio" aberta.

Não vou me suicidar, não é essa a ideia, mas também não sei me dizer pq estou lendo isso.

Eu sempre disse que eu ia morrer cedo, eu sempre disse que eu ia morrer assassinada, e eu sei que 2011 vai ser um ano importante pra mim.

Comecei a juntar as coisas que eu disse, e comecei a enlouquecer.

Preciso de ajuda, e não vou pedí-la. Não quero parar em um psicólogo que não vai me ajudar, não vai saber resolver meus problemas.

Suicidio é um método covarde, é a esperança de fugir de tudo sem estar aqui pra presenciar quando tudo acabar.

Não quero ser considerada uma covarde por mim mesma, nem pelos outros, mas agora isso já saiu das minhas mãos e passou a participar de uma parte do meu cérebro que não consegue ignorar essas ideias.

Cansei de escrever, cansei de ver os métodos mais idiotas, cansei de tudo isso.

Vou procurar os remédios, e torcer para não achá-los.

Dúvidas, certezas

Coisas na mente, pranto sufocado, medo da verdade, horror à mentira, coisas à fazer, doenças, drogas, sair um pouco da própria realidade, tentar escapar como uma covarde que se agarra a qualquer coisa que faz, por um momento, esquecer de si.

O medo me sufoca no íntimo, o orgulho me trái por fora, tentar fingir que é tudo uma grande brincadeira é difícil, muito difícil.

Dias bons que acabam no momento em que eu chego em casa e vejo o que está sendo feito da minha vida.

Pessoas que gostam de ter resposta pra tudo e saber o que estão fazendo sempre caem no fim.

Pessoas que voam alto demais um dia tombam, e não vão ter ninguém para amparar a queda, por que assim escolheram. Superar os problemas sem ajuda, para que problemas futuros pareçam brincadeira de um bebê.

A morte cada dia chega mais perto, não falo por mim, falo por qualquer ser-humano.

Garanto que o motociclista que vi morrer hoje não esperava que tudo chegasse ao fim assim, de um jeito tão frio e cruél.

Embora tentamos nos enganar, não somos nossos próprios donos.

A vida brinca conosco, e não sabemos nem ao menos por que fomos nós os escolhidos, e o que fazemos aqui. Não sabemos quem somos, nem pra onde vamos, não sabemos o que vai ser de nós amanhã, e eu nem ao menos sei o que será de mim hoje, passando mal por comer pouco, dormir pouco e beber muito mais do que devia.

Para ao menos tentar esquecer o que foi feito de mim.

Ou o que a vida fez eu me tornar.

É difícil para algumas pessoas entender que não dá para planejar tudo, não dá para segurar as outras pessoas, não dá para fugir de determinadas coisas.

Temos duas opções:

Fugir em mentira ou viver de verdade. Ao menos tentar.

Estou vivendo na confiança e morrendo na mentira de que estou bem.

A única coisa que posso fazer é reservar esse blog para meus pensamentos mais íntimos, escrotos e secretos, e minha única motivação é saber que, mesmo que descubram, ninguém nunca vai entender as coisas aqui escritas.

Pessoas que não aprendem com o erro

Estou com suspeita séria de depressão.

Pode ser paranóia, é claro, mas tava lendo na sábia wikipédia e todos -exatamente TODOS- os sintomas bateram.

Pra começar, desde o dia 18 de Dezembro não consigo dormir mais do que 3h por dia. Isso tá fodendo a minha saúde.

Pior do que isso é não sentir mais fome. Eu não sinto, realmente. Tento comer e parece que passei o dia inteiro comendo, que não entra nada, entendem?

A merda tá no fato de que tô gostando de como tá ficando meu corpo. Essa é a bosta da questão.

Quem me conhece sabe o risco disso.

Bonita- Raimundos

Pra que deixar de fora
Se lá dentro é que tá quente

Quando encontrar com ela
Vou deixar a marca dos dente

Vou voltar pra ver o filme da metade
Isso passa todo dia bem em frente

Pode sentar no colo
Que aqui ninguém vê a gente

De olho fechado eu mordo forte ela nem sente
Que raiva do avião que te levou daqui

Ela me disse: é tarde e mertiolate arde que só
O cheiro me faz dormir - sempre

Sem você na cidade tudo que tem lá também sumiu
Diz que horas são, que eu vou dormir

Linda, tudo que eu vejo é verde
Menina gente grande é a minha mão

Ninar você na minha rede
Pra gente se encontrar num sonho bom

De olho fechado eu mordo forte ela nem sente
De volta pro avião eu vou subir

Ela me disse: é tarde e quando voltar vai ser melhor
A gente nem vai dormir - nunca

De volta na cidade eu vou acelerando a mais de mil
Diz que horas são, que eu vou subir

Essa tá sendo minha música, e vai ser até 20 de Fevereiro. Que merda.

Bem vindo, 2011

Ano passado foi o ano do Amor, esse vai ser o ano da Força.

é isso aí.

Agora...

É só evitar ficar pensando nisso, e fingir que você não tem nada de importante pra amanhã.

É fácil na teoria.

Impossível na prática.

Foda-se, a vida já tá foda mesmo...

Sinceramente

Odeio mais admitir do que sentir medo.

Odeio.

Hoje senti medo.

Medo pelo meu amigo, medo por mim, medo de perder o jogo, medo de perder ele, medo de perder o ano.

medo disso, medo daquilo.

Não quero mais sentir medo.

Tantas coisas acontecendo ao mesmo tempo e não consigo aguentar tudo.

Brigas em casa, federal chegando, ciumes, problemas no colégio, polícia.

Tá tudo um INFERNO.

E a culpa disso tudo é minha.

E, como sempre, vou ter que guardar tudo isso, sozinha. Exatamente como deveria ser.

Nunca demonstrei as paradas, não faz sentido começar agora.

Dá vontade, mas a vida não é justa.

Vamos, carrasco, pode me levar agora.

Porra

é gente anônima no form, gente desconhecida no twitter, gente desconhecida na rua.

Solteira ngm aparece, né?

É a lei da selva, mas não troco meu rapaz por nada. :D'

Infelicidades passadas

♫ E é bobagem

Já é tarde
Esqueça!... ♪

Sobrevivendo na força

Aquela força que pros outros é mais fácil de arranjar, mas por ser mais difícil para mim, também é mais importante, mais bonita.

Por que parece que escrevemos melhor quando estamos tristes?

Conseguimos entender mais de alma, de mente, de vida.

Se soubéssemos realmente sobre tudo isso, nunca ficaríamos tristes.

AO menos tiro essa força de algo lá dentro de mim.

Não sei se é o que chamamos de Deus, não sei se sou eu mesmo, não sei se é espiritual, científico ou natural.

Só sei que me ajuda.

É o ato de ir dormir incrivelmente mal e acordar com o rosto erguido pensando em derrubar todos os obstáculos que essa vida cretina colocar na frente, e derrubar de tal forma que eles nunca mais se ergam.

Não importa se é boa, ou se não é, se seus métodos são bons, ou se não são, mas, oras, nunca fui -e nem pretendo ser- garota de se rebaixar e permitir que os problemas me dominem.

Escrevendo da forma mais poética que consigo:

Sou garota de enrabar os problemas, e estou bem assim, muito bem, obrigada.

É que na real

As coisas não são tão fáceis.

Nada se apaga tão facilmente, e isso é desesperador.

E cada vez que eu ouço essa música eu sufoco o choro, pq sei que quando você ouve ela você pensa em outra pessoa.

PORRA.

Cadê aquela força?

Uma hora você vai perceber que você não é tão feliz, que eu não sou tão -pff- perfeita, e que está tudo de cabeça pra baixo.

E uma hora eu vou perceber que seria melhor ter ficado longe, ter voltado pro meu canto e ter deixado os outros em paz.

Eu preciso ir embora da Cidade Cinza. Não por mim, pelos outros.

tapa tapa tapa tapa tapa tapa.

O que será de mim quando tudo desabar?

Sei que uma hora vai. Nada tão perfeito pode durar tanto.

Eu não vou falar isso em voz alta, nunca.

Preciso de ajuda.