Agora...

É só evitar ficar pensando nisso, e fingir que você não tem nada de importante pra amanhã.

É fácil na teoria.

Impossível na prática.

Foda-se, a vida já tá foda mesmo...

Sinceramente

Odeio mais admitir do que sentir medo.

Odeio.

Hoje senti medo.

Medo pelo meu amigo, medo por mim, medo de perder o jogo, medo de perder ele, medo de perder o ano.

medo disso, medo daquilo.

Não quero mais sentir medo.

Tantas coisas acontecendo ao mesmo tempo e não consigo aguentar tudo.

Brigas em casa, federal chegando, ciumes, problemas no colégio, polícia.

Tá tudo um INFERNO.

E a culpa disso tudo é minha.

E, como sempre, vou ter que guardar tudo isso, sozinha. Exatamente como deveria ser.

Nunca demonstrei as paradas, não faz sentido começar agora.

Dá vontade, mas a vida não é justa.

Vamos, carrasco, pode me levar agora.

Porra

é gente anônima no form, gente desconhecida no twitter, gente desconhecida na rua.

Solteira ngm aparece, né?

É a lei da selva, mas não troco meu rapaz por nada. :D'

Infelicidades passadas

♫ E é bobagem

Já é tarde
Esqueça!... ♪

Sobrevivendo na força

Aquela força que pros outros é mais fácil de arranjar, mas por ser mais difícil para mim, também é mais importante, mais bonita.

Por que parece que escrevemos melhor quando estamos tristes?

Conseguimos entender mais de alma, de mente, de vida.

Se soubéssemos realmente sobre tudo isso, nunca ficaríamos tristes.

AO menos tiro essa força de algo lá dentro de mim.

Não sei se é o que chamamos de Deus, não sei se sou eu mesmo, não sei se é espiritual, científico ou natural.

Só sei que me ajuda.

É o ato de ir dormir incrivelmente mal e acordar com o rosto erguido pensando em derrubar todos os obstáculos que essa vida cretina colocar na frente, e derrubar de tal forma que eles nunca mais se ergam.

Não importa se é boa, ou se não é, se seus métodos são bons, ou se não são, mas, oras, nunca fui -e nem pretendo ser- garota de se rebaixar e permitir que os problemas me dominem.

Escrevendo da forma mais poética que consigo:

Sou garota de enrabar os problemas, e estou bem assim, muito bem, obrigada.

É que na real

As coisas não são tão fáceis.

Nada se apaga tão facilmente, e isso é desesperador.

E cada vez que eu ouço essa música eu sufoco o choro, pq sei que quando você ouve ela você pensa em outra pessoa.

PORRA.

Cadê aquela força?

Uma hora você vai perceber que você não é tão feliz, que eu não sou tão -pff- perfeita, e que está tudo de cabeça pra baixo.

E uma hora eu vou perceber que seria melhor ter ficado longe, ter voltado pro meu canto e ter deixado os outros em paz.

Eu preciso ir embora da Cidade Cinza. Não por mim, pelos outros.

tapa tapa tapa tapa tapa tapa.

O que será de mim quando tudo desabar?

Sei que uma hora vai. Nada tão perfeito pode durar tanto.

Eu não vou falar isso em voz alta, nunca.

Preciso de ajuda.

Razão x Emoção x Desejo

Platão acreditava que a mente humana é dividida em três partes:

A parte da Emoção, a parte do Desejo e a do Conhecimento (Razão).

Minha emoção pensa em você todo dia, fazendo-me sentir um aperto quando você não está, o dia não passa, o tédio me consome e a solidão aumenta.

Meu desejo faz-me morder seus lábios como se fossem, não sei, um pêssego, e apertar você como se fosse fugir à todo instante. Faz-me puxar-te em minha direção, enquanto cada dia mais quero que seja meu, e quero ser sua.

E minha razão me diz que devo esconder tudo isso até aguentar.

Platão dizia que o ser humano deveria pensar usando a razão quando pensa na sociedade.

Foda-se a sociedade.

Quero apenas você.

GAAAAAAAAAAAARWRHA!

Puta que pariu, caralho, vá tudo tomar no cu, espero mais é que todos vocês se fodam até seus cus ficarem arregaçados.

Vá se foder, filhos da puta de merda, otários do caralho.

Vida do caralho, porra.

É, tentei, mas não me sinto melhor não.

Merda.

Garota Estúpida

Eu havia prometido que não iria mais fazer isto.

Havia prometido para mim mesma, e para umas outras cinco pessoas.

Tinha vontade, é verdade, mas estava me controlando. Até hoje.

Mas eu também havia prometido não ser uma fraca, e havia prometido não deixar minha criancice fluir.

Prometi que não iria me deixar abater, e que iria dar tudo certo.

Prometi que iria confiar, mas continuo tendo pesadelos horríveis.

Prometi que ia tentar não me achar gorda, feia. Nem tentei, tenho espelho em casa, não posso enganar o que vejo.

Tantas promessas, todas elas sendo quebradas pela minha falta de capacidade.

O que foi feito não pode ser apagado, resta não deixar ninguém descobrir.

E parar de ser esse lixo humano.

Faltam palavras

Não acordei bem hoje. Foi mais uma noite interrompida por pesadelos, em que eu demorava uns 30 minutos para conseguir pegar no sono novamente.

Paciência.

Colégio, Aulas, Intervalo, Aulas, Saída, ficar horas pela rua, esperar ele sair do curso, ver ele.

Estava chovendo, mas não importava, eu estava com ele.

Quinze minutos com ele, e ganhei o dia.

É impossível descrever o quanto amo esse rapaz.

Pessoas me confundem

Clichê.

Não dava valor ao ter, e corre atrás quando perde.

O Universo já não consegue ser tão original, mas é verdade que me surpreendi um pouco.

Não imaginei que isso fosse acontecer, mas achei realmente engraçado.

De qualquer forma, amigo, se quiser voltar comigo, vai perder seu tempo.

♫ Você já sabe

Me conhece muito bem

Eu sou capaz de ir

E vou muito mais além

Do que você imagina...

Eu não desisto

Assim tão fácil, meu amor,

Das coisas que eu quero fazer

E ainda não fiz

Na vida tudo tem seu preço, seu valor

E eu só quero dessa vida é ser feliz!

Eu não abro mão nem por você, nem por ninguém! ♪

Veia de maldade pulsando

Sou uma pessoa vingativa.

É necessário que vocês saibam disto antes de saberem qualquer fato.

Não sou meio vingativa, ou um pouco. Sou muito vingativa.

Gosto da vingança, mesmo que ela me faça mal uma hora ou outra. No momento ela é como uma carreirinha de cocaína, que te traz um bem-estar passageiro para depois acabar com seu corpo e mente.

Estava esperando essa oportunidade surgir faz tempos, a oportunidade de me vingar de uma pessoa que à muito me faz mal, embora ela não saiba que sei disto.

Tudo bem, a oportunidade havia surgido faz umas duas semanas.

Não fiz nada, embora pudesse. Pessoas que não tinham nada a ver com a história seriam prejudicadas e, posso ser o que for, mas não sou injusta.

Mas não precisei criar armadilhas, ele mesmo se meteu em uma roleta-russa.

E eu sei a hora de atirar.

E ele está perdido.

E o melhor de tudo, não vou estragar a vida desta pessoa. Eu não preciso me rebaixar.

Eu apenas vou mostrar as minhas armas para ela, e farei a melhor vingança que conheço.

Não é a primeira vez que uso essa vingança, mas foi a mais eficiente até hoje. À prova de erros.

Não foi a primeira vez que avisei à ele.

Mas, se for necessário, repito:

Se é matar ou morrer, eu não estou disposta à morrer. Nem um pouco.

Talvez uma só vez...

As vezes eu queria que as pessoas que amo tivessem o link deste blog.

Aí eles saberiam, ao menos uma vez na vida, o que eu realmente estou sentindo na hora, sem máscaras para camuflar.

Mas, se eles tivessem o link, esse blog também seria uma máscara, já que não colocaria aqui como me sinto, afinal, não quero que ninguém saiba como me sinto.

É só que, não sei, às vezes sinto falta de alguém para compartilhar as coisas. Alguém que me entendesse, que não me achasse uma fraca por desabafar, alguém que não fosse nunca me fazer sofrer.

Mas não dá. Não há garantias de que não irei me machucar depois.

Nas três vezes que pensei que teria garantia, me machuquei e as cicatrizes não curaram ainda.

E talvez nunca se curem.

Mas é muito difícil guardar as coisas.

Parece que você vai enchendo seu cérebro de informações que não podem ser liberadas, e que vão te machucando quando você as guarda.

Não se explicar, e não vou conseguir nesse estado.

Mas se quero ser ouvida, é melhor conversar com o meu gato.

Ele nunca irá me machucar.